第三章

    弟弟的事，我没有告诉任何外人，家门不幸，他死得丢人，说出去我更丢人。
    但我常给朋友发微信询问进展。警方正在对他近半年接触过的人逐一排查，已经带回了几个有嫌疑的去录口供。
    朋友也给了我详细的尸检结果，最致命的一刀扎在腹部主动脉上，失血量不会低于1000ml，这种大出血没有得到急救的话，几分钟人就没了。这七刀捅的很杂乱，深浅不一，最后两刀入刀较浅且有偏斜，应该是累了，可以判断凶手行凶时情绪很激动，从下刀位置和血液喷溅在衣物上的痕迹判断，弟弟被杀时是坐着的，因此难以判断凶手的身高。
    朋友初步判断，凶手很可能是弟弟的熟人，甚至俩人可能是一起喝的酒，弟弟对凶手既无防备，也因为酒精无力反抗，凶手与弟弟早有矛盾，那天醉酒之后也许发生口角，矛盾升级，激情杀人，种种迹象都显示凶手并无预谋，尤其是那草率的、容易被发现的抛尸地，足以说明凶手当时的内心有多么慌乱。
    这与我的判断完全一致。捅人是非常累的，腹部有脂肪有肌肉有肋骨，造成这样的伤害并不简单，多半是含恨带怨，才会一刀接着一刀地去解恨。
    朋友正从三个方向着重调查，一是盘查社会关系，二是调查通讯记录和经济往来，三是寻找案发地点和运尸载具。可以看出他对这个案子非常上心。
    可随着时间的推移，依旧没有决定性的进展，我对快速破案不再抱希望。
    而我的失眠和多梦又严重了些，甚至几次梦到弟弟，在梦里，他满身是血，形容可怖，就像他活着的时候那样对我纠缠不休，好像我活该要对他的人生负责。
    几次从噩梦中醒来，我都恍若隔世。令我痛恨的是，他死了，我心中的厌恶和愤懑却并没有因此而消失。
    从小到大，因为母亲的偏爱，我事事忍他、让他，我冷眼旁观着母亲把他宠成一个窝囊废，看着他好吃懒做，不学无术，逐渐沾染各种恶习。我以为养废了他就是对他、对母亲最大的惩罚，没想到这个废物最后成了我的负担。
    凭什么，就因为我是他哥哥？！
    不过，每当亲戚拿我们比较时，每当母亲因为他闯的祸伤心痛苦时，却也别有一番报复的快感。这么多年都是我养着他，无论是出于亲情、出于伦理、出于别的什么原因，我养着他，一边咒他早点死，一边养着他。
    可是他已经死透了，为什么我还是不能解脱？！
    昨夜我又梦到了他，他的面目越来越模糊，我在梦里已经不认识他，只知道他是个会吸我血的鬼，于是我不停地逃、不停地逃，拼了命要摆脱他。
    醒来后，一整个白天都在头疼和郁卒中度过。
    我实在烦闷，下了班，便让司机送我去找女友。
    她住在我给她租的高级公寓里，离我的事务所不远。这公寓原本交付的装修风格是法式，硬是被她塞进了许多所谓北欧风的软装，显得不伦不类，不过我当这里是酒店，碍不到我的眼。
    女友是舞蹈学院的学生，今年才二十岁，年轻，貌美，乖巧，来自四五线小城，养这样一个没见过世面的小姑娘，省钱又省心。
    这段时间因为弟弟出事，我很少联系她，她略有些小情绪，但在看到我给她新买的手机后，立刻又笑逐颜开。
    女友精心做了一桌我爱吃的饭菜，饭后又陪我看球赛。她心思细腻，看出我情绪低落，便黏在我怀里撒娇、逗我开心，像个无害的小宠物。
    没有人不喜欢被讨好，哪怕是收费的——我觉得这是好事，对于一个律师来说，免费的馈赠我首先怀疑是陷阱。
    但我想她同时也是喜欢我、崇拜我的，我有学识、有事业、有钱，又没有发福。
    趁女友去洗澡，我偷偷吃了颗药，这几年越来越力不从心了，到我这个年纪的兄弟，大多状况都不怎么样，只是谁也不会率先承认，一聊起来还在吹牛逼。
    我想一个男人最大的豁达，就是敢大方承认自己不行了，那一刻人就会卸下欲望的枷锁，摆脱基因的裹挟，轻装通向生命的更高境界。
    可今天不知道怎么了，吃了药竟也没反应。医生说过，我治疗失眠的药物不会影响性功能——失眠症本身才影响。
    看着眼前香软白嫩的年轻女孩儿，我急出了汗，不是因为能看不能碰，而是怕被她发现。
    幸好，幸好女友今天也没有那个兴致，她趴在我怀里，用手指抚弄我腹部的一道疤。
    那是个陈年旧疤，陈到什么程度呢——跟我一个岁数。
    “这得多少年，疤才会这么细这么淡啊。”她说。
    “我小的时候，你想想多少年了。”我温柔地抚着她柔顺的长发。
    女友顿了顿：“如果刨腹产的话，差不多也是这个位置吧。”
    “嗯。”我还在因为吃药也不管用这个事实而担惊受怕，没在意她说了什么。
    “听说顺产特别特别疼，我想刨腹产，但是刨腹产会留疤……”
    “……嗯？”
    女友坐了起来，半忐忑半期许地望着我，她深吸一口气：“老公，我有宝宝了。”
    我脑袋一阵发热。
    不等我开口，她又说：“是个男孩儿，我找人测了dna了。”
    我推开她，瞪着眼睛看她。
    她被我的反应吓到了，更加紧张，用那双黑白分明的杏眼楚楚可怜地望着我，小声嗫嚅着：“你不是一直想要儿子吗。”
    我冷静下来，此刻的心情实在是五味俱全，难以形容，我问道：“真的吗？”
    “真的，才刚查出来。”女友的眼睛微微泛红，音调发颤，“你不高兴吗，你不想要吗。”
    我把她拽进怀里，拍着她的背说：“不是，我只是太惊讶了，我的情况你也知道……你别着急，让我想想好吗。”
    不管怎么样，先安抚住她。
    女友小声啜泣：“老公，我很想和你有个宝宝。”
    “乖，你让我冷静一下。”我安慰了她一会儿，便借口去抽烟，躲进了浴室。
    我洗了把脸，抬头看镜子里的自己，眼神一片茫然，视线顺着赤裸的上身下移，落在了那道又白又细的疤上。
    但凡见过这道疤并问过的人，会得到我统一的答案——小时候做的手术。
    确实是手术，确实在差不多刨腹产的位置，因为这就是一场刨腹产手术留下的疤，在我还是婴儿的时候。
    我“生”下过一个“人”，我的双胞胎弟弟。
    我从小就知道自己有一个孪生弟弟，大人告诉我，他出生没多久就夭折了，他有名字，他有坟墓，他还进了族谱。我从未怀疑过这一点，直到母亲告诉我，这个弟弟是从我肚子里出来的。
    那其实是一个寄生胎，医学上叫做“遗漏孪生症”，发病率只有五十万分之一。
    在我还不足月的时候，就做了一场险些要我命的手术，从我肚子里取出了那个已经稍微成型，有头颅、躯干和四肢的死胎。
    这件事我是前几年知道的，契机是我弟弟欠了二十万的高利贷——在我已经多次给他还债之后。我气疯了，打得他满脸是血，我当着母亲的面歇斯底里地吼着再也不会管他，哪怕他被人剁碎了我都不会再管他。
    母亲被逼的没办法了，哭着对我说了一段她藏了大半辈子的事。
    当年我做完手术后，一直体弱多病，常年往医院跑，一个只有二十天的婴儿就做了开腹手术，身子骨之差可想而知。在我三岁那年，又生了一场大病，医院都下了病危通知。
    爷爷找来隔壁村很有声望的土菩萨，想为我祈福。土菩萨只看了我一眼，就说我占了别人的命宫，娘胎里就带凶煞，那孩子生不算生、死不算死，没有走正道生出来，死了也投不了胎，所以一直跟着我，早晚会把我折磨死，就算我死了，他还会继续祸害我家。
    我家人吓得半死，求土菩萨为我解这一难。
    土菩萨说我抢了人家的命，怎么都不可能彻底化解，因果循环，报应不爽，我家造的孽，还需我家偿。首先我们要给那孩子取名字、立碑做坟、写进族谱，然后这孩子必须重新投到我家，我家要好吃好喝伺候着，补偿他，只要对他好，我们家就可以相安无事。
    于是在土菩萨的“帮助”下，我妈生了我弟弟。
    我听到这个故事的时候，浑身发冷，不是害怕，而是恶心，由衷地恶心。
    我的老家极其迷信，他们相信土菩萨说的每一句话，他们认为这个弟弟就是那个寄生胎的转世，所以从小对他娇生惯养、百依百顺。
    可我不信，我一个法学博士，坚定的唯物主义者，怎么可能相信这些邪乎的东西。
    但我家人深信不疑，因为那个土菩萨根本不知道我出生时发生的事，却一眼看出有个婴儿跟着我，还因为自从我妈怀了我弟弟，我的身体就真的逐渐好了起来。
    于是我和那个寄生胎，在家人口中、在族谱里，就变成了一对共生的双胞胎兄弟。我不想承认，那只是一个失败的、长错了位置的受精卵，在物竞天择的繁衍系统里没能存活下来，他注定要被淘汰，管我什么事？
    然而我没有办法，在母亲一再地洗脑下，我心里不是一点怀疑都没有，母亲让我养着弟弟，说这是我欠“他”的，只有好好养着他，我们一家才能平安。
    我不信，但我屈服了。